Dans cet article, vous découvrirez la dynamique de l’attirance et de la répulsion. Nous examinerons la psychologie sous-jacente, la cause profonde de l’attraction et de la répulsion et nous vous donnerons des conseils sur la façon de les prévenir.
« L’attirance et la répulsion constantes : c’est comme des montagnes russes émotionnelles qui me rendent fou ! Cela m’épuise totalement. Si seulement il/elle s’arrêtait et réagissait normalement pour une fois, ce serait tellement plus agréable et plus calme ! »
Il s’agit d’une remarque que nous avons faite au cours de l’année écoulée.
Mais qu’est-ce que c’est exactement ?
Mais de quoi s’agit-il exactement ? Quelle est la psychologie sous-jacente à l’attraction et à la répulsion ? Et surtout, que pouvez-vous faire pour l’éviter ou le rompre ?
À quoi ressemblent exactement les montagnes russes émotionnelles de l’attirance et de la répulsion ?
Si vous lisez ces lignes, vous en avez probablement fait l’expérience vous-même : vous vous voyez souvent et passez de bons moments ensemble. Vous partagez vos sentiments et vous vous montrez. Vous avez l’impression que les choses vont tout à fait dans le bon sens et vous rêvez déjà d’un bel avenir ensemble. Mais soudain, une distance s’installe. Soudain, les contacts se font plus rares. Vos rêves s’effondrent.
« Enfin un peu d’espace pour moi ! », pense la personne qui prend ses distances. « Au secours, il ou elle ne m’aime plus et veut arrêter ! », pense celui ou celle qui est délaissé(e). Une source d’insécurité et d’irritation. Parfois, cela conduit à des disputes et des conflits, ce qui crée encore plus de distance. Mais lorsque les deux se sont calmés, ils se cherchent à nouveau l’un l’autre. Et le jeu de l’attraction et de la répulsion recommence.
Et cela ne se produit pas une seule fois, mais plusieurs fois de suite. Jusqu’à ce que l’un des deux en ait assez et mette fin à la relation. Un nouvel échec…
Qu’est-ce qui se cache derrière ces montagnes russes émotionnelles d’attirance et de rejet ?
La principale cause de l’engrenage de l’attirance et du rejet est la différence de besoin d’intimité émotionnelle. Et surtout la durée pendant laquelle cette intimité émotionnelle est agréable pour quelqu’un. À cet égard, nous pouvons distinguer deux rôles. Le rôle de la personne qui recherche beaucoup d’intimité émotionnelle et celui de la personne pour qui l’intimité émotionnelle devient rapidement trop importante.
Mike a très envie de voir Elise. Il veut des contacts fréquents et pense beaucoup à elle. C’est pourquoi il consulte constamment son téléphone et lui envoie de nombreux messages chaque jour. Lorsqu’ils sont ensemble, il partage facilement ses sentiments. Il lui accorde beaucoup d’attention, veut la toucher tout le temps et veut aussi beaucoup d’attention et d’affirmation. L’idéal serait qu’il se fonde complètement avec Elise.
Elise pense que Mike est un homme très gentil. Mais alors qu’elle le trouvait génial lors des premiers rendez-vous, elle commence à lui trouver des défauts. Par conséquent, elle commence à avoir des doutes. En outre, elle a besoin de beaucoup d’espace pour elle-même. Lorsqu’ils ne se voient pas, elle ne ressent pas le besoin de rester en contact avec Mike. Il y a tellement d’autres choses à faire. Bien qu’elle l’apprécie, elle ne ressent pas le désir de passer continuellement beaucoup de temps ensemble et d’être souvent ensemble.
La cause profonde : l’attachement insécurisant
La personne qui a le plus besoin d’intimité émotionnelle est celle qui a le plus besoin de contact.
Faire le test Souffrez-vous d’anxiété liée à l’engagement ou à la séparation ?
Comment briser le schéma de l’attraction et de la répulsion ?
« Si seulement l’autre personne ne demandait pas autant d’attention à chaque fois ! » ou « Si seulement l’autre personne ne prenait pas autant de distance à chaque fois ! », entend-on souvent de la part de nos clients en coaching. Bien sûr, il est facile de rejeter la faute sur l’autre personne. Mais ce n’est pas ainsi que cela fonctionne. Il est également important d’examiner son propre rôle. Voici quelques conseils pour sortir de ce schéma :
Conseil 1 : Prenez conscience de vos besoins, de votre rôle et de votre comportement
La rupture du schéma d’attraction et de répulsion commence lorsque vous prenez tous les deux conscience de :
Les besoins de l’homme sont les mêmes que ceux de la femme.
de vos propres besoins (par exemple, à quelle fréquence voulez-vous voir l’autre personne ?);
de votre rôle (êtes-vous celui qui prend ses distances ou celui qui recherche la proximité ? Souffrez-vous de la peur de l’engagement ou de la séparation ?);
le comportement qui en résulte (que faites-vous dans une telle situation ?).
Ce qui fonctionne bien, c’est de commencer par écrire pour vous-même ces deux questions, de préférence le plus précisément possible.
Conseil 2 : partagez vos besoins, votre rôle et vos comportements avec les autres
En vous exprimant et en précisant clairement où se situent vos différences en matière de besoins de contact et d’intimité, vous pouvez aussi devenir plus prévenants l’un envers l’autre. Cela ne signifie pas que l’un doit commencer à s’adapter complètement à l’autre, mais que vous devez trouver un juste milieu qui soit acceptable pour les deux. Vous devrez tous deux faire preuve de modération et vous comporter en conséquence.
Cela signifie que, d’une part, vous devez vous adapter à l’autre.
Cela signifie, d’une part, donner à l’autre un peu plus d’espace (si vous souffrez principalement d’anxiété de séparation) et, d’autre part, sortir un peu de votre zone de confort et laisser l’autre s’approcher un peu plus que vous ne le feriez normalement (si vous souffrez principalement d’anxiété de séparation).
Il est important, dans ce contexte, de trouver un juste milieu acceptable pour les deux parties.
Conseil n°3 : la confiance en soi et en l’autre
Conseil 3 : Conclure des accords concrets
<À partir de ces nouvelles connaissances et de cette compréhension mutuelle, il est également important que vous passiez de nouveaux accords entre vous. Comment allez-vous interagir à l'avenir ? À quelle fréquence et pendant combien de temps voulez-vous vous voir ? À quelle fréquence vous envoyez-vous des messages ? Combien d'affirmations vous donnez-vous l'un à l'autre ? Faites cela à tous les moments où vous avez des besoins et des désirs différents en termes d'intimité.
Conseil n°4 : Discutez de votre comportement si quelqu’un s’emporte
Ne vous attendez pas à ce que les choses se passent toujours bien tout de suite si vous avez conclu des accords concrets sur la nouvelle façon dont vous vous traitez l’un l’autre. Il y aura toujours des moments où vous ou l’autre personne sortirez des clous en termes de comportement. Par exemple, en recherchant trop de contact et de confirmation, ou en prenant trop de distance et en ne disant pas grand-chose.
En raison de ce comportement de l’autre personne, vous serez toujours sur la mauvaise voie.
Rechercher des conseils et briser le schéma d’attraction et de répulsion
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