Cet article s’intéresse à l’effet des grandes étapes et des événements chez les personnes souffrant d’anxiété de séparation ou d’angoisse de séparation. La rencontre avec les parents en est un bon exemple. Comment se fait-il que ce genre d’événement déclenche autant de résistance ou de stress lors d’une rencontre ou d’une relation naissante ? Tu peux lire tous les conseils pour y faire face plus facilement dans cet article.
Un week-end ensemble à Paris ? Cela semble extrêmement romantique. Cependant, pour certaines personnes, cela peut ruiner des rencontres ou des relations naissantes avant même qu’elles ne soient en route ! Au lieu de se réjouir, elles éprouvent un stress énorme. Et ce n’est pas seulement vrai pour une escapade d’un week-end, mais aussi pour d’autres « grands pas ». Pensez-y : accepter d’être désormais « en couple », présenter l’autre à des amis, rendre visite à ses parents, passer de longues vacances ensemble ou emménager ensemble plus tard. Ce qui est perçu comme un événement heureux par les autres provoque chez eux des émotions intenses et des problèmes. Pourquoi ces « grands événements » suscitent-ils tant d’émotions intenses et que pouvez-vous faire à ce sujet ?
Les personnes souffrant d’anxiété d’engagement et/ou de séparation réagissent violemment
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Naturellement, presque tout le monde trouve cette nouvelle étape excitante. Cependant, il existe deux groupes de personnes chez qui la survenue d’événements majeurs au sein d’une relation, ou l’absence de ceux-ci pendant un peu trop longtemps, suscite des émotions disproportionnées. Il s’agit des personnes qui souffrent (un peu) d’angoisse de l’engagement et de celles qui souffrent (un peu) d’angoisse de la séparation. Il s’agit d’un groupe de personnes assez important. En effet, 40 % des Néerlandais font partie de l’un ou l’autre de ces groupes, voire des deux. Si (l’absence de) ces événements majeurs vous cause également une quantité disproportionnée de stress, d’anxiété, de détresse ou d’insécurité, il se peut que vous apparteniez également à ce groupe.
Qu’est-ce qui se passe quand on souffre d’anxiété liée à l’engagement
Si vous souffrez d’anxiété d’engagement, un grand événement provoque souvent des sentiments de tension, de stress, d’oppression et de nombreuses pensées de doute. En effet, chaque grand événement vous donne l’impression que votre indépendance est « bridée ».
C’est en fait « votre inconscient » qui a son mot à dire ici. L’inconscient voit la perte d’indépendance comme un danger. Il veut alors vous aider à désamorcer ce danger et à vous sentir bien à nouveau. Pour ce faire, il veut que vous preniez de la distance (émotionnelle). Il vous fait donc éprouver toutes sortes de sentiments négatifs et de doutes, afin que vous commenciez à prendre cette distance. Idéalement, votre subconscient veut empêcher ou annuler ce grand événement.
La prise de distance vous fait vous sentir mieux à nouveau
Si vous ne savez pas comment cela fonctionne, vous allez donc effectivement commencer à vous éloigner (émotionnellement) de votre rendez-vous ou de votre partenaire afin de vous sentir à nouveau indépendant(e). Vous le faites, par exemple, en communiquant moins, ou en ne communiquant pas du tout. Ou en indiquant que tu ne veux plus voir l’autre personne pendant un certain temps. Tu commences à douter de l’autre personne ou de ta relation. Là encore, cela crée une distance. Ce n’est que lorsqu’il y a eu suffisamment de distance pendant un certain temps, ou même lorsque vous avez cessé de sortir ou rompu la relation, que vous vous sentez à nouveau mieux.
Les « obligations » causent de la pression
Nous l’avons déjà dit.
Nous l’avons déjà dit : l’anxiété liée à l’engagement est due à la peur de perdre son indépendance. Si tu te sens si mal, si tu doutes et si tu veux prendre tes distances par rapport à un événement important, c’est en grande partie parce que tu penses que toutes sortes d’obligations t’attendent à partir de ce moment-là. Par exemple, si vous convenez que vous êtes « en couple », vous pouvez penser ce qui suit:
Parce que nous sommes en couple, nous ne sommes pas en couple.
Parce que nous sommes maintenant en couple…
– nous devons nous voir trois fois par semaine;
– je dois maintenant faire des apparitions pendant au moins une heure chaque jour;
– je dois maintenant l’accompagner chez sa mère tous les dimanches matin;
– nous devons faire l’amour chaque fois que nous dormons ensemble;
– je n’ai plus le droit de sortir avec mes petits amis;
– je dois toujours me sentir amoureuse et heureuse;
– je n’ai plus le droit de prendre de l’espace pour moi.
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Si ce sont les images et les croyances que vous avez à propos d’une relation, à quel point une relation est-elle amusante ? Vous devez tout faire et vous n’avez plus le droit à grand-chose. Même pour tous les autres grands événements, il y a souvent beaucoup de « choses à faire » et de « choses à ne pas faire ». Il n’est pas étonnant que l’on se sente étouffé et que l’on subisse beaucoup de stress !
Examinez si vos pensées, images et persuasions sont justes
La solution consiste à se demander si toutes les pensées, images et croyances que l’on a à propos d’un événement important sont correctes. Avez-vous vraiment besoin de vous rencontrer une heure par jour ? Avez-vous vraiment besoin de vous voir trois fois par semaine ? Commencez à en discuter ensemble. Décidez de ce que vous aimez tous les deux. Et si tous les « shoulds » devenaient des « mays » et les « may no longer » des « may still » ? Une relation deviendrait alors beaucoup plus amusante.
Qu’arrive-t-il lorsque vous souffrez d’anxiété de séparation ?
Si vous souffrez d’anxiété de séparation, vous avez en fait un grand désir et une grande motivation pour tous ces « grands événements ». En fait, un grand événement vous donne une sécurité supplémentaire et le fait d’être laissé de côté un peu trop longtemps vous donne énormément d’incertitude, de doutes et de stress. Tu te préoccupes beaucoup de l’autre personne, des rendez-vous ou de ta relation par incertitude. « Est-ce que l’autre personne m’aime encore assez ? » « Va-t-il/elle rompre avec moi ce week-end ? Après tout, cela fait trois jours qu’il/elle ne m’a pas envoyé de texto ! » Un grand événement fait disparaître temporairement tout le stress, l’incertitude et les doutes à votre sujet. Un grand événement est pour vous la confirmation que l’autre personne a envie de vous, que vous êtes sympa.
Too busy-with-all-the-big-events
La conséquence de ce besoin de certitude et d’affirmation est que vous devenez très vite préoccupé par ces grands événements dans votre esprit. Vous rêvez d’une relation dès votre premier rendez-vous. Tu veux présenter l’autre personne à tes amis le plus tôt possible, afin de montrer que tu es capable d’avoir une belle relation. Tu veux immédiatement entendre que l’autre personne veut partir en vacances avec toi, afin d’avoir la confirmation que l’autre personne a vraiment envie d’être avec toi. Dans ta tête, tu vois déjà à quoi tu ressembleras à ton mariage.
Ce faisant, vous courez le risque d’aller trop vite et que l’autre personne prenne ses distances avec vous, voire qu’elle vous abandonne. Ou que vous deveniez disproportionnellement émotif lorsque l’autre personne ne veut pas la même chose que vous, et que vous vous retrouviez dans toutes sortes de conflits. En conséquence, vous vous retrouvez avec exactement le contraire de ce que vous souhaitez le plus…
Paragraphe 2.1 de l’article 2 de la Convention de Berne.
Liez l’événement loose-from-yourself
Une solution consiste à vous demander si la réalisation ou non du grand événement est vraiment une condition préalable au bonheur de votre vie. Ou est-ce plutôt votre besoin d’affirmation qui vous pousse à faire ce grand pas le plus tôt possible ? Soyez honnête avec vous-même.
La relation est-elle vraiment inutile tant que vous n’avez pas rencontré ses parents ou voulez-vous surtout avoir la confirmation que l’autre personne est sérieuse à votre égard ? Est-ce vraiment une bonne idée de partir immédiatement pour trois semaines de vacances planifiées par l’autre personne ou trouves-tu l’idée romantique ? Peux-tu vraiment être heureux si l’autre personne vit immédiatement avec toi ou ressens-tu la réticence de l’autre personne comme un rejet personnel ? Parlez à l’autre personne de ses différents souhaits et attentes sans y voir immédiatement un rejet personnel si l’autre personne souhaite ralentir un peu.
Focalisez-vous sur d’autres choses importantes dans votre vie et travaillez sur votre estime de soi
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Une autre solution consiste à essayer d’abandonner ce besoin d’affirmation et de certitude. Concentrez-vous sur d’autres choses importantes dans votre vie. Bien sûr, c’est plus facile à dire qu’à faire. C’est un processus qui prend du temps. Travailler sur ton estime de soi et ta confiance en toi peut t’aider énormément à cet égard. Convaincs-toi que tu es un homme ou une femme sympathique qui a beaucoup à offrir dans une relation. Tu n’auras alors plus à craindre que l’autre personne s’éloigne de toi. Ou que c’est ta seule chance de trouver l’amour. Vous n’aurez alors plus besoin de ces grands événements pressés pour obtenir une certitude.
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Tu reconnais ces émotions fortes et ces doutes lorsque des événements importants se produisent ou ne se produisent pas ? Cherche alors à savoir si tu as aussi des caractéristiques de l’anxiété d’attachement ou de l’anxiété de départ. Si c’est le cas, sachez qu’il est possible de les surmonter.
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