L’anxiété de séparation : qu’est-ce que c’est ? Les symptômes et la solution

Qu’est-ce que l’anxiété de séparation ? Quels en sont les symptômes et comment faire pour qu’elle vous gêne moins ? Nous expliquons ici d’où vient l’anxiété de séparation et comment la reconnaître chez toi et chez les autres 

. Nous donnons également des conseils pratiques sur ce que tu peux faire pour la gérer. Ainsi, en tant que célibataire, tu pourras faire en sorte qu’elle t’empêche moins de te lancer dans une relation. Et faire en sorte qu’une fois que vous êtes dans cette relation, cela reste ainsi !

Les célibataires reconnaissent peut-être qu’ils ne sont pas les seuls à avoir des problèmes.

Vous le reconnaissez peut-être : vous venez de rencontrer quelqu’un et vous le trouvez tout de suite génial. Mais au lieu d’en profiter, tu es constamment en insécurité. Tu consultes ton application en permanence, tu doutes constamment d’être assez mignon(e) et tu veux désespérément une confirmation. Et si tu parviens à t’accrocher à cette relation, tu as terriblement peur que l’autre te quitte. Au lieu de te sentir heureux, tu te sens stressé en permanence. Il est temps de vaincre l’angoisse de la séparation!

Seuil de Pâques

Toutes les réponses à tes questions sur l’angoisse de séparation

Vous trouverez ici toutes les réponses aux questions que les célibataires nous posent sur l’anxiété de séparation :

Les questions sur l’anxiété d’abandon sont nombreuses et variées.

Qu’est-ce que l’angoisse de séparation ?

Comment l’angoisse de séparation se manifeste-t-elle dans une relation (débutante) ?

Quels sont les symptômes de l’angoisse de séparation ?

Quel est le contexte de l’angoisse de séparation et qu’est-ce que l’attachement insécure ?

Comment surmonter l’angoisse de séparation ?

Qu’est-ce que l’angoisse de séparation

?

L’anxiété d’association est en fait exactement ce que le mot indique : vous avez peur d’être abandonné. Parce que dans les relations, votre peur profonde est d’être rejeté et d’être seul, vous ferez tout pour maintenir une relation. Même si c’est au détriment de vous-même. C’est ce qu’on appelle un style d’attachement craintif. Pour que l’autre personne reste avec vous, vous utilisez toutes sortes de « stratégies » qui sont inefficaces. C’est désagréable non seulement pour vous, mais aussi pour votre partenaire (potentiel)!

Séparation : comment faire ?

Comment l’anxiété de séparation se manifeste-t-elle dans une relation débutante

Si tu souffres d’anxiété de séparation et que tu es célibataire, tu te sens souvent très malheureux et seul. Après tout, tu penses que tu ne peux pas être heureux tant que tu n’es pas dans une relation. Par conséquent, tu t’attaches souvent très rapidement lorsque tu rencontres quelqu’un. Même s’il s’agit d’une personne qui ne vous convient pas ou qui n’est pas faite pour vous.

Une fois que vous êtes dans une relation (débutante), vous vous sentez souvent peu sûr de vous et vous vous battez constamment pour maintenir la relation. Il en résulte, par exemple, que tu t’adaptes trop et que tu ne poses pas correctement tes propres limites. Ou, au contraire, à entrer en conflit, à revendiquer ou à contrôler l’autre personne, ou à rester trop longtemps avec quelqu’un qui ne te convient pas. Au lieu d’être heureux dans une relation, tu te sens régulièrement malheureux, peu sûr de toi et anxieux. Et avec votre comportement insécurisant et revendicatif, vous augmentez également les chances de repousser l’autre personne. En d’autres termes, c’est exactement ce que vous craignez qui se produira à la fin. Avant que vous ne vous en rendiez compte, vous serez à nouveau seul(e)!

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Lorsque j’ai rencontré Jornt, je me suis sentie très libre et indépendante lors des premiers rendez-vous. Mais dès que j’ai commencé à l’apprécier davantage, les choses ont changé. J’ai commencé à m’inquiéter de plus en plus de savoir s’il me trouvait suffisamment attirante et intéressante. En conséquence, j’ai commencé à manquer de confiance en moi. Je vérifiais constamment mon téléphone et j’analysais chaque application pour savoir ce qu’il pensait de moi. Et quand je le voyais, je me comportais de manière étriquée. Lorsqu’il a commencé à prendre un peu de distance, je lui ai fait savoir ce que je ressentais d’une manière assez dramatique, ce qui l’a beaucoup choqué. Malheureusement, la relation naissante n’a pas survécu à mon comportement…

Eva

Quels sont les symptômes de l’angoisse de séparation

?

L’anxiété d’association se manifeste de différentes manières dans une relation (naissante). Nous énumérons ci-dessous quelques symptômes que nous rencontrons souvent dans la pratique. Examinez honnêtement ceux que vous reconnaissez chez vous.

Vous tombez vite et beaucoup amoureux, et vous voulez tout de suite être intime avec l’autre personne.

Vous avez peur que l’autre personne ne vous aime plus lorsqu’elle vous connaît vraiment.

Une fois que vous avez rencontré quelqu’un, vous êtes constamment préoccupé(e) par lui/elle.

Vous mettez tout en œuvre pour que l’autre personne vous aime, même si c’est au détriment de vous-même.

Vous remarquez que les partenaires (potentiels) prennent souvent leurs distances au bout d’un certain temps. Cela vous angoisse beaucoup.

Si l’autre personne suit sa propre voie, vous vous sentez vite rejeté.

Vous fantasmez sur l’avenir (vivre ensemble, se marier, etc.) dès le début de la relation.

Vous n’aimez pas que l’autre personne s’en aille. Vous préférez passer le plus de temps possible ensemble.

Vous avez peur que l’autre personne s’intéresse à quelqu’un d’autre de plus sympathique et vous êtes facilement jaloux.

Lorsque l’autre personne accorde son attention à d’autres personnes, vous vous sentez rapidement lésé.

Lorsque l’autre personne ne répond pas à votre application ou à votre appel téléphonique, vous pensez qu’elle ne veut plus rien avoir à faire avec vous.

Vous-même répondez toujours immédiatement aux messages de l’autre personne.

Vous avez besoin de beaucoup de confirmation et vous la demandez fréquemment.

Si la relation se prolonge ou si le rendez-vous se termine, vous ne voyez que les bons côtés de l’autre personne et vous avez tendance à rechercher à nouveau le contact.

Vous avez une tendance au contrôle, à la jalousie, à la revendication et/ou à la manipulation.

Vous vous battez toujours pour votre relation, même si vous remarquez qu’elle ne vous rend plus heureux.

Vous vous battez toujours pour votre relation, même si vous remarquez que la relation ne vous rend plus heureux.

Je suis quelqu’un qui se donne à fond quand quelqu’un me plaît. Je tombe amoureuse instantanément et je fais immédiatement tout pour mon nouvel amour. J’attends la même chose de l’autre personne. Si le courant passe, pourquoi attendre de faire de grands pas ? Mes ex ont souvent trouvé que j’allais trop vite et que j’avais un comportement revendicatif. Je dois également admettre que j’étais souvent jaloux et que j’exigeais parfois que l’autre personne me montre que j’étais le numéro un. Je commence à comprendre que je dois peut-être changer certains de mes comportements pour obtenir et conserver une relation agréable.

Le contexte de l’anxiété de séparation

Les personnes souffrant d’anxiété de séparation ont souvent tendance à se blâmer elles-mêmes pour avoir réagi de la sorte. Elles ne veulent pas être et se sentir ainsi, mais il semble qu’elles ne puissent pas se contrôler. C’est en partie vrai : en fait, l’anxiété de séparation découle souvent d’expériences vécues dans la (petite) enfance.

L’attachement insécure est une forme d’attachement.

L’attachement insécure et l’angoisse de séparation

L’anxiété d’association est une caractéristique clé de ce qu’on appelle en psychologie un style d’attachement anxieux, ambivalent ou préoccupé. (Il ne faut pas confondre ce style avec le trouble de l’attachement, qui est plus grave et plus difficile à traiter). Un style d’attachement anxieux peut survenir, par exemple, parce que les parents ont eu de nombreux problèmes au moment de l’éducation. Pensez à une situation où la mère est dépressive ou le père alcoolique. Mais même des situations moins intenses peuvent être à l’origine d’une angoisse de séparation. Pensez à un père qui n’accorde pas beaucoup d’attention pendant un certain temps en raison des circonstances, ou à l’hospitalisation de la mère.

Un style d’attachement insécurisant détermine ce que vous ressentez dans les relations

Ce que vous avez appris (inconsciemment) au sujet des relations peut revenir vous hanter plus tard dans vos relations d’adulte. En effet, ce vieux sentiment de « ne pas être à la hauteur » ou « l’autre personne peut soudainement disparaître » se déclenche à nouveau. Les vieilles peurs peuvent soudainement refaire surface si ton partenaire ne t’affirme pas suffisamment ou ne te distancie pas. Et surtout, si vous rencontrez quelqu’un qui souffre réellement d’angoisse de l’engagement, votre angoisse de la séparation sera encore plus forte. Et avant que vous ne vous en rendiez compte, les marionnettes dansent.

Dans les relations, je suis souvent très peu sûre de moi. Mon dernier partenaire, Bas, était souvent absent. J’étais constamment inquiète qu’il rencontre des femmes plus attirantes et plus excitantes que moi. J’avais tendance à prendre de ses nouvelles et à lui demander constamment confirmation. Cela le rendait fou. Rétrospectivement, je comprends d’où cela vient. Mon père était souvent absent de la maison. Ses relations avec ma mère n’étaient pas bonnes, mais en tant qu’enfant, je pensais souvent que c’était à cause de moi. Il a fini par s’enfuir avec une autre femme. J’ai vécu de près le chagrin de ma mère. J’ai certainement ramené cette peur d’être abandonnée du passé.

Marieke

Séparation

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Souffrez-vous d’anxiété liée à l’engagement ou à la séparation ?

Couvrir l’anxiété de séparation : la solution

La recherche a montré qu’un style d’attachement anxieux insécurisant n’est pas immuable. Et que l’angoisse de séparation peut être surmontée. En quoi consiste la solution ? Nous énumérons quelques clés essentielles.

Reconnaître ses propres symptômes d’angoisse de séparation

Tout d’abord, il est important de reconnaître ses propres symptômes. Comment te sens-tu, que penses-tu et comment te comportes-tu lorsque tu souffres d’angoisse de séparation ? Et qu’est-ce qui déclenche ton anxiété de séparation ? Par exemple, quel comportement de ton compagnon ou de ta compagne précède ton angoisse de séparation ?

Se rendre compte de ses propres symptômes.

Prendre ses responsabilités

Savoir que l’autre n’a pas le droit de s’exprimer.

Sachez que le comportement de l’autre personne n’est qu’un déclencheur. Vous êtes responsable de la résolution de votre angoisse de séparation par vous-même. Cessez de blâmer l’autre personne et commencez à agir vous-même

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Augmenter votre confiance en vous dans les relations amoureuses

Peut-être qu’en général, vous vous sentez plutôt satisfait de vous-même. Cependant, comme nous l’avons vu, une croyance sous-jacente de « ne pas en valoir la peine » sous-tend souvent l’anxiété de séparation. Surtout lorsqu’il s’agit d’une relation amoureuse. Une relation amoureuse peut soudainement alimenter cette croyance et les sentiments d’insécurité qui y sont associés. Travaillez sur votre auto-compassion et votre estime de soi afin de devenir moins dépendant de l’affirmation de l’autre personne et de vous sentir plus (auto)confiant(e) dans la relation.

La relation amoureuse est une relation de confiance.

Apprendre à faire face à ses peurs

Consultation de l’autre

Communiquer avec votre partenaire

Une clé importante vers la solution est de communiquer dans votre relation sur ce que vous ressentez. Même si cette relation n’en est qu’à ses débuts ! N’allez pas demander des affirmations toutes les heures, mais parlez globalement de votre anxiété, de vos désirs et de vos besoins. Et surtout, fais-le de manière ouverte, non offensante et respectueuse. Garde-le pour toi. La communication non violente est une très bonne méthode à cet égard. Si, en tant que partenaires, vous êtes conscients des souhaits, des désirs et des points douloureux de l’autre, vous pouvez vous sentir en sécurité dans une relation beaucoup plus rapidement.

La communication non violente est une très bonne méthode.

Je me sentais souvent lésée lorsque mon nouveau petit ami n’avait pas assez de temps à me consacrer. Lorsqu’il sortait avec des amis, j’étais extrêmement jalouse, mais je ne disais rien. Il a naturellement remarqué que quelque chose n’allait pas. Après l’avoir refoulé plusieurs fois, j’ai fini par tout envoyer promener. Mais c’était avec une telle férocité que je l’ai effrayé et que nous sommes entrés dans des conflits fréquents.
J’ai appris à regarder ce qui se cachait sous cette colère. Aujourd’hui, je sais que je manque de confiance en moi. J’essaie d’y remédier par moi-même, mais je peux aussi en parler avec mon petit ami actuel. Comme nous pouvons en parler calmement, il y a beaucoup plus de compréhension mutuelle. Souvent, je me sens déjà tellement soulagée que cela ne me dérange plus qu’il parte avec d’autres. Et je dois dire que c’est aussi très agréable que mon petit ami soit attentionné. Il me rassure en m’envoyant régulièrement des mails lorsqu’il est en déplacement, c’est très gentil.

Michael

Consulter un psychologue et vaincre l’angoisse de la séparation

Il n’est pas toujours facile de surmonter l’angoisse de séparation tout seul. Mais avec une aide professionnelle, c’est certainement possible. N’hésite donc pas à consulter. Nous sommes spécialisés dans les conseils visant à surmonter l’angoisse de la séparation lors de l’entrée en relation. À cette fin, nous avons mis au point le programme de coaching « Let love work ». Grâce à ce programme, de nombreux hommes et femmes ont déjà surmonté leur anxiété de séparation et vivent aujourd’hui des relations amoureuses détendues.

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