Pourquoi n’est-ce jamais réciproque ?

« Si l’autre personne m’aime, je n’aime pas l’autre personne. Si j’aime l’autre personne, l’autre personne ne m’aime pas ». Connaissez-vous aussi ce schéma ? C’est très frustrant quand ce n’est jamais réciproque. S’agit-il d’une coïncidence ou d’un phénomène plus complexe ? Nous pensons qu’il s’agit d’une coïncidence!

Is there a pattern?

Bien que vous sentiez souvent tous les deux s’il y a un déclic ou non, il est possible que vous pensiez que quelqu’un est totalement génial, alors que ce n’est pas réciproque. Il est également possible qu’une autre personne soit éperdument amoureuse de vous, alors que vous la considérez plutôt comme un ami potentiel. Et si c’était toujours le cas ? Que c’est presque par défaut que vous rejetez tous ceux qui voudraient passer à autre chose avec vous et que vous êtes toujours rejeté lorsque quelqu’un vous plaît une fois ? En d’autres termes, s’il existe un modèle ? Nous constatons dans la pratique que si l’amour n’est jamais réciproque, il a souvent l’une des deux causes ci-dessous.

L’amour n’est jamais réciproque.

Pourquoi l’amour n’est jamais réciproque : Explication 1

Si le schéma ci-dessus se reproduit souvent après un seul rendez-vous, il se peut qu’il se passe la chose suivante : vous ne pouvez pas évaluer correctement votre propre attractivité. Et par attrait, dans ce cas, nous entendons les caractéristiques un peu plus superficielles que l’on remarque souvent rapidement chez l’autre personne : le physique, l’âge, le statut, les compétences sociales, etc.

Avec attrait, dans ce cas, nous entendons les caractéristiques un peu plus superficielles que l’on remarque souvent rapidement chez l’autre personne : le physique, l’âge, le statut, les compétences sociales, etc.

Voilà la raison pour laquelle vous n’êtes pas en mesure de juger de votre propre attrait.

La recherche montre en fait que les gens peuvent juger de leur propre attractivité (externe) assez bien et qu’ils choisissent aussi inconsciemment quelqu’un qui est à peu près aussi attirant qu’eux. Mais si tu es tombé dans le schéma ci-dessus et que ce n’est jamais réciproque, il se peut que tu vises trop haut. Prenons l’exemple de Pierre:

La femme de Pierre est une femme qui n’a jamais été attirée par l’homme.

Pierre est un homme de 53 ans. Il a été marié pendant longtemps, mais sa femme et lui se sont éloignés l’un de l’autre. L’attirance entre eux avait disparu depuis longtemps, ils étaient tout au plus des copains. Désormais, Peter voit toutes les belles femmes attirantes sur les applications de rencontre. Cependant, il n’obtient que peu ou pas de réponses lorsqu’il leur répond. S’il parvient même à obtenir une fois un rendez-vous avec telle belle femme, celle-ci le rejette au bout d’un rendez-vous. À l’inverse, lorsqu’il décide de temps en temps de sortir avec des femmes qui l’invitent, il arrête rapidement : il ne les trouve pas assez attirantes.

Il s’avère que Peter répond en ligne principalement à de très belles femmes séduisantes de moins de 40 ans. Ce sont celles qui lui plaisent le plus, explique-t-il. Les femmes de son âge qui lui répondent, il les trouve gentilles, mais pas assez excitantes. Elles ont l’air si vieilles, alors qu’il se sent encore jeune. Peter ne se rend pas suffisamment compte que ces jeunes femmes séduisantes de moins de 40 ans peuvent le trouver un peu moins séduisant dans l’autre sens. Qu’elles préfèrent chercher quelqu’un de leur âge. Et que s’il regardait un peu plus les femmes de sa tranche d’âge, la rencontre d’une partenaire agréable serait beaucoup plus facile.

Compagne de rêve ou réalité

Si vous remarquez également que vous vous faites souvent rejeter dès les premières étapes, ou que vous rejetez les autres immédiatement parce que vous ne les trouvez pas assez attirants, c’est peut-être que vous avez une trop belle image de votre partenaire de rêve dans votre tête. Voici quelques exemples supplémentaires :

Les femmes sont des femmes.

Vous êtes vous-même un homme d’une quarantaine d’années et recherchez une femme d’au plus trente ans.

Vous êtes un homme au physique agréable, au travail agréable et à l’intelligence moyenne, mais ne craquez que pour des hommes à la réussite fulgurante, au charisme fantastique et au travail particulier, qui font l’admiration de tous.

Pourquoi l’évaluez-vous ainsi ?

Cette perception erronée de votre propre attractivité et de ce qui vous convient peut provenir d’une expérience passée. Par exemple, vous avez déjà réussi à séduire un homme ou une femme aussi attirant(e) et vous ne tenez pas compte des circonstances qui prévalaient à l’époque.

Pierre dans l’exemple, par exemple, a eu brièvement une liaison avec une jeune femme séduisante de son travail dans le passé. En raison de son statut (il occupait un poste intérimaire élevé dans l’entreprise où elle travaillait) et d’une collaboration intensive, y compris le soir, des tensions sont apparues entre eux. Elle l’a trouvé « intéressant », comme elle l’a dit plus tard. Dans les rencontres en ligne, auxquelles Peter s’adonne désormais, ces circonstances favorables n’entrent pas en ligne de compte. De plus, il oublie qu’il a lui aussi vieilli d’un jour, même s’il se sent toujours aussi jeune à l’intérieur.

La solution à ce schéma

Si vous êtes confronté à ce schéma, il est bon de se faire une idée plus réaliste de la réalité. En effet, d’une manière générale, les gens s’intéressent principalement aux personnes qui leur ressemblent quelque peu, c’est-à-dire qui ont à peu près le même âge (la plupart du temps, par exemple, les internautes ne répondent pas à une personne dont la différence d’âge est supérieure à cinq ans), un degré d’attrait extérieur correspondant, une intelligence à peu près équivalente, etc. Si vous avez une apparence moyenne, par exemple, mais que vous ne recherchez que des personnes incroyablement belles, la situation devient délicate.

La question est de savoir si l’on a affaire à une personne ou à un groupe.

Les exceptions

Naturellement, il y a des exceptions.

Naturellement, il y a des exceptions. Mais ces exceptions ont généralement deux causes principales :

L’une des caractéristiques est compensée par une autre.

Une caractéristique est compensée par une autre. Par exemple, un footballeur qui a beaucoup de succès, qui est connu mais qui n’est pas très beau, obtient quelque chose avec un modèle photographique.

Les personnes qui diffèrent beaucoup sur ces caractéristiques ont appris à se connaître d’une manière où ces caractéristiques externes superficielles sont devenues moins importantes ; par exemple, parce qu’elles ont travaillé ensemble pendant longtemps ou qu’elles ont appris à bien se connaître lentement mais sûrement par le biais d’une autre activité commune.

Et si ce n’était pas ça?

Peut-être que vous n’avez pas l’impression d’être un homme.

Peut-être reconnaissez-vous en vous le schéma « Si l’autre m’aime, je n’aime pas l’autre Et si j’aime l’autre, l’autre ne m’aime pas ». Mais vous ne vous reconnaissez pas dans la première affirmation ci-dessus. Peut-être que vous regardez au-delà de cette première image extérieure et que vous voyez des gens plus souvent qu’un seul rendez-vous. Mais vous remarquez tout de même que vous ne vous sentez pas à l’aise avec les personnes qui semblent vous plaire en premier lieu. Et vous remarquez que vous êtes en fait attiré par des personnes qui, elles-mêmes, ne semblent pas vouloir aller plus loin avec vous. Et que ce n’est jamais réciproque. Alors, que se passe-t-il ?

Pourquoi ce n’est jamais réciproque : Explication 2

Le schéma « Si l’autre personne m’aime bien, je n’aime pas l’autre personne. Et si j’aime l’autre personne, l’autre personne ne m’aime pas », que l’on rencontre souvent chez les célibataires qui souffrent d’anxiété liée à l’engagement. Si tu souffres d’angoisse de l’engagement, en bref, tu trouves effrayant que l’autre personne se rapproche trop de toi sur le plan émotionnel. Par exemple, parce que tu as peur de te perdre, de perdre ton indépendance ou de ne pas pouvoir répondre aux attentes de l’autre personne. Mais cette peur sous-jacente n’est pas toujours ressentie. Souvent, le cerveau cherche alors une échappatoire : inconsciemment, vous commencez à chercher des défauts chez l’autre personne afin de pouvoir prendre vos distances.

Donc, lorsque vous remarquez que vous êtes trop proche émotionnellement, vous vous rendez compte qu’il y a un problème.

En cas d’indisponibilité, place au désir

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Prenons l’exemple d’Anne.

Anne : Je n’ai été amoureuse que trois fois dans ma vie. Une fois avec un Sud-Américain que j’ai rencontré pendant mon stage et une fois avec une dame qui était déjà mariée. Et la dernière fois, c’était récemment avec une femme très gentille que j’avais rencontrée à une fête. Nous nous sommes tournés autour pendant longtemps, mais il est vite apparu qu’elle n’était pas ouverte à une relation stable. Cela m’a beaucoup blessé. En outre, je dois dire que j’ai eu un grand nombre de rendez-vous, mais que je n’ai jamais eu de véritable relation. J’ai brisé beaucoup de cœurs !

Avec Anne, vous pouvez voir qu’elle tombe toujours amoureuse de femmes pour lesquelles une relation stable n’est pas envisageable. Avec elles, elle peut laisser libre cours au désir qu’elle a d’une relation stable. Mais dès que les femmes qu’elle rencontre veulent quelque chose avec elle, cela devient trop excitant. Elle trouve toujours une raison de s’arrêter très vite. L’amour n’est donc jamais réciproque !

La solution à ce schéma

Pour briser ce schéma, la première chose à faire est de prendre conscience de votre anxiété liée à l’engagement. Il est important de voir que l’anxiété sous-jacente joue un rôle, et qu’il n’est pas vrai que toutes les personnes qui vous veulent ne vous conviennent pas. Si tu peux vraiment t’attarder sur tes sentiments sous-jacents, tu commenceras à sentir que c’est la peur qui t’empêche d’entamer une relation avec une personne disponible.

La peur de l’engagement, c’est la peur de l’engagement.

Briser votre schéma!

Naturellement, sortir réellement de l’angoisse de l’engagement est un peu plus compliqué que ce qui est décrit ici. Nous pouvons vous aider à briser ce schéma. Lisez comment ci-dessous.

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