Reconnaître l’anxiété liée à l’engagement chez soi ou chez son partenaire : voici comment faire

Reconnaître à temps l’anxiété liée à l’engagement peut éviter bien des déboires dans les relations amoureuses. Lorsque l’angoisse de l’engagement se manifeste dans une relation, il est donc utile de la reconnaître comme telle. Dans le cas contraire, on peut facilement en tirer une conclusion erronée, à savoir que l’on n’est pas fait l’un pour l’autre ou que la relation n’est pas bonne. Cet article décrit les différentes manifestations de l’anxiété liée à l’engagement à différents stades d’une rencontre ou d’une relation. Tu pourras ainsi facilement la reconnaître ! Enfin, nous te donnons également des conseils sur la manière de gérer la situation de manière saine, si l’anxiété liée à l’engagement est effectivement un facteur.

L’angoisse de l’engagement : de nombreux célibataires en souffrent plus ou moins. Parfois, c’est extrêmement évident : pensez à ce casanova qui passe d’une femme à l’autre sans jamais vouloir s’engager. Mais l’angoisse de l’engagement n’est pas toujours aussi facile à déceler. Et si vous venez de vous lancer à corps perdu dans une relation et que vous êtes totalement amoureux, vous risquez de souffrir énormément si vous êtes soudain confronté à la peur de l’engagement de votre nouvel amant à ce moment précis.

Il est possible d’économiser du temps et de l’argent grâce à l’utilisation d’un logiciel de gestion de l’engagement.

Au début, je ne trouvais même pas Marco très attirant. Je le trouvais un peu arrogant et, franchement, il était aussi un peu petit. Mais il était très persévérant et ne cessait d’inventer des choses amusantes pour me séduire. À un moment donné, alors que je traversais une période difficile au travail, il a été très gentil avec moi et a réussi à me remonter le moral. J’ai alors décidé d’essayer. Les deux premiers mois ont été fantastiques. Nous avons fait toutes sortes de choses romantiques et Marco me faisait constamment savoir à quel point il me trouvait géniale. Mais un jour, tout a changé. Il a soudain répondu tièdement, voire pas du tout, à mes demandes. Il m’a dit qu’il était trop occupé pour me voir et qu’il était distant lorsque nous nous voyions. Lorsque je l’ai confronté, il m’a dit qu’il doutait que je sois celle qu’il lui fallait. Une semaine plus tard, il a rompu avec moi. J’étais immensément triste et blessée. Aujourd’hui encore, je ne comprends pas ce qui m’est arrivé…

Tanny

Recognise-bonding-anxiety-in-the-different-stages-of-a-relationship

En gros, on peut distinguer quatre phases entre le début et la fin d’une relation durable :

La phase 1 : l’angoisse de l’engagement se manifeste dès le début de la relation.

Phase 1 : Vous êtes célibataire

Phase 2 : Vous sortez ou rencontrez régulièrement une autre personne

Phase 3 : Vous êtes dans une relation naissante

Phase 4 : Vous êtes dans une relation durable

.

Par la suite, nous vous indiquons pour chaque phase quelles sont les formes que prend généralement l’anxiété liée à l’engagement et comment la reconnaître dans votre rendez-vous ou votre relation.

L’anxiété liée à l’engagement est une maladie qui peut être mortelle.

Bond-anxiety in stage 1 : the everlasting single

Certains célibataires préfèrent ne pas s’engager dans une relation. La peur joue un rôle sous-jacent, mais la personne concernée n’en est pas toujours consciente. Par exemple, ils disent être occupés par leur travail, leurs loisirs, leur famille et/ou leurs amis. Elle dit qu’elle n’a ni le temps ni l’espace pour une relation pour le moment. Cependant, si cela prend des années, il y a souvent une raison sous-jacente pour ne pas commencer cette relation, à savoir l’anxiété de l’engagement!

p style= »text-align : justify »).

Variantes:

Il/elle croit en l’amour romantique et dit qu’il devrait venir naturellement sur le chemin (ce n’est tout simplement pas arrivé depuis de nombreuses années);

Tomber amoureux à distance. Tout comme nous sommes tombés amoureux d’un acteur ou d’une pop star à l’adolescence, une personne souffrant d’anxiété de l’engagement reste coincée dans un béguin pour un collègue inaccessible ou un ami déjà marié pendant des années, plus tard dans sa vie. C’est agréable et sûr, il peut donc fantasmer sur la beauté de la situation;

Dire qu’il n’est pas fait pour une relation parce qu’elle s’est mal passée la dernière fois.

Si vous rencontrez quelqu’un qui est célibataire depuis des années et des années, il est possible que cette personne souffre d’anxiété liée à l’engagement (et bien sûr, cela ne s’applique pas à tout le monde !).

La peur de l’engagement n’est pas la même pour tout le monde.

Anxiété-d’engagement-au-stade-2 : beaucoup de rencontres, mais jamais de la bonne personne

Certains célibataires sortent beaucoup et souvent. Mais à chaque fois, il y a une raison de rejeter l’autre personne. Il ou elle est trop petit(e), veut trop, est trop peu sûr(e) de lui ou d’elle, habite trop loin, a une voix bizarre, est trop ambitieux(se), a trop peu d’humour, demande trop peu, plaît trop, etc. etc. Et trop souvent, cette raison est également mentionnée : « Je t’aime bien, mais je ne suis pas amoureux ».

Il y a des milliers de raisons de ne pas être amoureux.

Il existe des milliers de raisons de rejeter l’autre personne. La raison sous-jacente est qu’il est beaucoup trop effrayant de laisser l’autre personne s’approcher émotionnellement. En étant très critique et en rejetant l’autre personne de façon répétée, vous n’avez pas à le faire. Les attentes éventuelles de l’autre personne sont ressenties comme extrêmement oppressantes, et il est terrifiant d’exprimer ce que l’on veut soi-même. Le fait est que les personnes souffrant d’anxiété liée à l’engagement reconnaissent rarement la peur sous-jacente. Elles ne se sentent pas anxieuses, elles ressentent simplement de la résistance, de l’irritation, de la constriction ou parfois simplement : rien. Ce doit donc être l’autre personne qui les met mal à l’aise, se disent-elles. Alors, il vaut mieux rompre et aller de l’avant ! Pour en savoir plus sur la reconnaissance de l’anxiété liée à l’engagement dans cette phase, lisez cet article.

Variantes :

Une personne souffrant d’anxiété d’engagement vous appréciera et fera des efforts tant que vous n’êtes pas encore convaincu. Il ou elle n’a pas le temps de prendre des rendez-vous ou essaie de les garder vagues, jusqu’à ce que vous abandonniez;

Abandonne soudainement (émotionnellement) au cours d’un rendez-vous agréable un peu plus long ;

Il/elle continue à regarder autour de lui/elle et à sortir avec différentes personnes en même temps;

Il/elle continue à douter et à garder ses distances jusqu’à ce que vous perdiez votre enthousiasme;

Il/elle attend qu’il/elle tombe (à nouveau) amoureux(se) (mais cela ne s’est pas produit depuis des années).

Si vous rencontrez quelqu’un qui sort souvent mais ne trouve jamais l’élu(e) de son cœur (à l’exception de cet homme ou de cette femme inaccessible avec qui ça n’a jamais marché non plus), vous avez peut-être affaire à quelqu’un qui souffre d’angoisse de l’engagement.

L’angoisse de l’engagement.

J’ai vu Elise et je l’ai tout de suite aimée. Elle avait de belles boucles brunes, elle avait l’air sûre d’elle et elle n’avait pas peur de dire ce qu’elle pensait de tout et de tout le monde. Je me suis même senti un peu intimidé en sa présence, mais j’étais aussi très attiré. Bien que j’aime normalement prendre des initiatives et que je ne sois pas bavarde, Elise était déterminée lorsque nous nous voyions. Elle m’a dit qu’avant cela, elle avait eu une relation torride avec un Brésilien qu’elle ne voyait que quatre fois par an, et qu’elle trouvait souvent les Néerlandais trop ennuyeux. J’espérais, dans mon engouement, que j’étais une exception, mais après seulement trois rendez-vous, elle m’a dit qu’elle doutait un peu que ce soit moi. Nous sommes tout de même sortis ensemble par intermittence pendant trois mois, toujours à ses conditions. Une fois, lorsqu’elle a voulu se joindre à moi pour dîner chez mon meilleur ami, j’étais absolument ravi. Malheureusement, elle a annulé à la dernière minute. Alors j’en ai eu marre, j’ai démissionné tout seul.

Benjamin

Bonding-anxiety-in-stage-3-theeverlasting-doubter

Il est parfois utile de s’engager dans une relation naissante avec une personne qui souffre d’anxiété liée à l’engagement. Après tout, c’est encore amusant et excitant et il y a encore peu d’engagements. Mais ensuite, les choses deviennent plus sérieuses. Il est temps de présenter le couple à la famille et aux amis et de partir en vacances. Un peu plus tard, des projets de cohabitation voient le jour. C’est alors que le doute et/ou la contrainte s’installent. Certains célibataires souffrant d’angoisse de l’engagement continuent à lutter pendant un certain temps ou nient leurs propres craintes, mais finissent par tirer un trait sur leur relation.

Variantes:

« La poursuite vaut mieux que la prise » : une personne souffrant d’anxiété liée à l’engagement continuera à vous conquérir jusqu’à ce que vous vous donniez à fond. Ensuite, l’excitation disparaît et les choses deviennent « ennuyeuses »;

Le déni de l’anxiété, le fait de ne rien ressentir et de tout résoudre « avec la tête ». Il ou elle ne cesse de réfléchir et d’analyser si vous êtes un bon partenaire. Après tout, sinon il/elle ressentirait plus de choses, l’autre personne se fait des illusions. Après de longues périodes de doute, il ou elle rompt avec vous;

La relation est à moitié engagée. Il ou elle fait régulièrement des choses agréables avec vous, mais ne se montre pas vraiment. Les vraies discussions sur les sentiments et les besoins sont omises. Tous les sentiments et pensées négatifs et refoulés sortent d’un seul coup si quelque chose se produit à ce moment-là. Parfois même à la surprise du « maniaque de l’engagement » lui-même. Et la relation se termine tout de suite, car l’idée n’est pas bonne!

D’un jour à l’autre, tous les sentiments d’engouement ou d’amour disparaissent, de sorte que la personne en arrive à la conclusion qu’elle doit mettre un terme à la relation. En réalité, c’est la peur qui bloque ces sentiments. En général, l’engouement ou l’amour revient après quelques jours ou semaines, mais le mal est déjà fait.

Connexion-anxiété-en-phase-4-petite-attention-et-connexion

Variantes:

Craving (et donc se sentir à nouveau libre);

Attracting and repelling. La relation est souvent interrompue, mais aussi reprise à plusieurs reprises;

Les conflits et les questions personnelles sont complètement évités.

Et maintenant?

La rupture est loin d’être toujours nécessaire

Il n’est pas nécessaire de mettre immédiatement un terme à un rendez-vous ou à une relation avec une personne souffrant d’angoisse de l’engagement. Nous l’avons dit, de nombreux célibataires en souffrent plus ou moins, ce qui réduirait beaucoup votre marché. Toutefois, il est important que l’autre personne soit disposée à vous parler de l’évolution de la situation et de ses sentiments. En d’autres termes, l’autoréflexion est importante. Si l’autre personne pense que la cause de ses sentiments (ou de l’absence de sentiments) est entièrement due à vous, il n’y a guère de raison de continuer.

Parler à votre partenaire/relation

Vous n’avez pas nécessairement besoin de mettre le mot « angoisse de l’engagement » dans votre bouche, mais la communication est importante. Il est essentiel d’être ouvert aux sentiments et aux besoins de l’autre personne. Demandez-lui si elle a besoin d’un peu d’espace, si elle trouve parfois oppressant de prendre des dispositions ou si elle trouve excitant de rencontrer vos amis. Mentionne également tes propres sentiments et besoins. Si tu as besoin d’un rendez-vous fixe, exprime-le et sois ouvert aux différents besoins de l’autre personne. De cette façon, vous pourrez trouver un bon mode de fonctionnement ensemble.

Se mettre dans la peau de l’autre

Regardez-vous dans le miroir

Tu reconnais ce comportement chez ton partenaire ou ton ami(e) ? Regarde-toi d’abord dans le miroir. Les personnes souffrant d’anxiété d’engagement et de séparation s’attirent souvent l’une l’autre. Il y a peut-être une raison pour laquelle tu t’accroches à un partenaire souffrant d’anxiété d’engagement et que tu souffres toi-même d’anxiété d’engagement ou de séparation dans une mesure plus ou moins grande. N’oubliez donc pas de comparer votre propre comportement aux caractéristiques susmentionnées!

L’anxiété de l’engagement et la peur de la séparation sont des phénomènes qui s’attirent mutuellement.

Tu reconnais certaines formes d’angoisse de l’engagement aussi chez toi ? Heureusement, il y a quelque chose que vous pouvez faire pour y remédier. Tout d’abord, la prise de conscience est déjà un facteur important. Ce n’est que lorsque l’on reconnaît un comportement qui découle de l’angoisse de l’engagement que l’on peut s’efforcer de le modifier. Il est parfois conseillé d’affronter les causes sous-jacentes telles qu’un attachement insécurisant et des schémas de rupture (créés dans le passé). Mais il n’est en aucun cas nécessaire de traiter d’abord votre passé.

Tu réussis dans ton travail, tu as une vie sociale riche et tu fais des choses amusantes ? Mais il te manque toujours cette relation amusante ? Notre programme de coaching « Make love work » est fait pour vous. Notre programme prouve depuis des années qu’il est possible d’influencer sa propre vie amoureuse. Les célibataires qui ont suivi notre programme souhaitaient tous une relation avec quelqu’un qui leur convenait vraiment, sans chichis ni doutes. Une relation dans laquelle ils peuvent être eux-mêmes et vivre le véritable amour. Et ils ont réussi. Toi aussi, tu en as assez de tous ces problèmes de rencontres et de relations et tu es motivé pour travailler sur toi-même ? Alors, viens nous voir toi aussi !